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我失忆了,但其实我没有失忆,我是迷途旅人,奇特莱蒙,我不想回忆起过去的所有往事,所以我自己骗自己失忆了,主动规避不回忆起过去的事情,那么接下来,是关于我旅行的故事。
我叫奇特莱蒙,其实我离开家乡已经有三天了,我当然清楚,其实不离开会过得更好一些,而去旅行了,说明我其实腻了在家乡中无趣的日子。也不是家乡不好,但真的不能满足我。
我的血液中,流淌着冒险者的热血!所以我会成为最伟大的冒险家!这是我的梦想!
我攀爬上山峰,然后又去过世界各地的地方,一转眼,都已经是过去六七年了。
没有人会想山穷水尽的,只依靠自己真的太难了。
我很怕,哪怕我实现了梦想,获得的与失去的能成正比么?我为此早已献出了太多太多,但却颗粒无收。我觉得这便意味着,我应该是个普通人。
不能放弃,说来简单,坚持下去,也是看上去挺乐观的,对啊,坚持下去,终会成功的,可以相信,又可以不信,随便啊。
我来了一个村庄,对我而言,其实没什么新意了,我不愿又在村庄中隐姓埋名。
目的地,经过我的努力,其实也不算努力,只是无路可走了,只能选择去某个其实不太想去的地方…
宝莱国,一个小国…我今后要在这里找工作,然后攒够了积蓄,再离开,去更大的王国…为此我竟要浪费一两年的时间…但明知是浪费,我又能怎么样呢。
根本没有我选择的余地,什么都由不得我,能吃饱饭,不受天气困扰…其实也算不错了不是么。
我渐渐失去了最初的热情,什么都看起来很无聊了,我也希望能改变,但我是没能力改变自己的。
惧怕未来,也痛恨过去,随心所欲是怎样的啊,我从未体验过呢。
很快的,一两年过去了,我也攒了一笔旅游费,但其实也没多少。
又一次的,来了更大王国,但其实不来还好一点,只不过是让自己变得更加卑微了。应该说是,终于察觉了自己有多无用。
没有谁会在乎我,我是被遗忘的角色。
其实人太多了,但真正快乐的,又有多少呢,人总是盼望获得所没有的,价格阻隔着一些事物。
我一直不理解,为什么我是人,我为什么要承受这些情绪上带来的磨难,是智慧的表现么,还是单纯的疲倦与病态。
要是有来世的话,我不想当人了,让我永远归于虚无,都比这样承受痛苦好的多。
我这样渺小的存在,是为了什么活着呢,或许我是为了没有理由的活着。
我不为什么使命而活着,我只是因为我活着,所以我活着,没什么事情是没我不成的。
快乐么,其实有过快乐,我小时候,连走路都能觉得快乐,看着流动人群,都能兴高采烈,为了一些小事情,都能高兴半天。
成长,是什么样的成长,会赚钱了,算是一种成长么。那么要赚多少呢。
能力什么的,别说什么比不上别人,我也清楚我其实可以完成大部分我认为完成不了的事情,但我没有毅力,没有恒心。
我走在人群中,我能感觉,孤独的不只是我一个人,但我没有理由与路人们相识相知。
若什么都要找理由的话,那该多累啊,但这不是很正常的么,其他人都这么累的啊,所以我也只好随大流的累了。
感受什么的,我只是觉得心死了,对一切都没期待了,又能怎么样呢,我又有什么能让我喜欢的人喜欢我,单相思很可笑么。反正想笑的话,我也只能接受。
当遭受伤害都是无可避免,我唯一能做的是适应。
其实肉体上的伤害啊,是最轻的,精神上的,哪怕是最轻的,也不亚于皮开肉绽。
冒险容易么,当然容易啊,没什么难度。
若说很难的话,便是我瞧不起自己了。
虽然我觉得的确很难,但口头上还是很平淡的,我总不能面目狰狞的告诉大家我有多难受,有多不堪。
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