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时间过去了很久,我的记忆也不清了。在落笔前,我愿悼念她。
周三评价我是个怯懦的孩子。犯错,等着不重的处罚,乐此不疲。我渴望着宁致的生活,并积极地改造着自身,然而失败了。我是个很自私的人,迄今的事都是为了自身。但为了周三,我想留下点文字。
我记得炎热的天气,我随口撒着谎,我的表演无可挑剔,一切照常,然后是一连串的大笑,为我明显拙劣的谎言。
在屋后的阴凉点的地方,我和堂弟争论着,弄得不欢而散。我从被躺得温热的瓷砖上跃起,一言不发地走回太阳底下,火焰立刻把我燃烧起来,我记得一步步向前,让身后的都见鬼去,也绝不回头的感受。那天我又尖叫又臭骂,为我在这么个地方。
我记得故乡冰冷又温暖的手,在那里渐渐沉寂的人烟,同我见的另的东西一样,它也逝去与新生交织着。它是母亲劳作的身影,父亲喝酒的醉态,是我刚愎自用着面向整个世界,是我哥哥姐姐们相互痛哭流涕依附在其身上的地方。它意味着良多。它发生着我不太记得的故事。而总是在一条湍急的小沟,少年望着并不存在的倒影,痴迷着。水流的哗哗声,蜜蜂嗡嗡,红血般泥壤,秋实的树,及发生在他们身上的故事。
在我十七八岁的年纪,一面想赢得世界,一面却与那树林投下的阴郁,盛开整个山谷的鲜花,高大坚实的巨页岩,土坎上的百合,与环绕这里的一汪柔情,招着手。我花很多时间去回忆它的一点一滴,直至擦拭得记忆反着光。在我心灰意冷,身心困狱中,在它怀抱里我又重新强大起来。
雨后,一圈圈红泥会厚厚地结在你的鞋底,古老的蚊虫铺天盖地,那些天灯前死上几十万只只为繁衍的虫子,厚厚一层,踩起来噼啪作响,像蝉鸣也停止了,螳螂,蟋蟀,也消失了,深夜山里传来沉睡的鼾声。它们曾经存在过,都被塞到岩石里封存,预备睡过几个世纪,又有一天重新歌唱。
过去与曾经于我就是如此,我无法接受我的平庸,我的残疾,我记得我指着远方,深信那将是我的归宿。
那个时候,我仍无法控制自己的行为,为什么人会持久地放纵自己?是一个人心中没有爱还是其他?我生活在不能接受的境况,理所当然地认为自己能摆脱它——只要,我想。我曾经以为只要我能摆脱掉酒精,便再次坚强,但我没法真正做到。
什么时候我才能停下不切实际的梦?它来源于何?我游于浮表,性格中真正的矛盾,只是懒惰么?
难道有什么不能作为理解的跳板吗?三十年来,我保持理智,没一点错。不能因为周三全毁了不是吗!她是否是现实呢?她是半个梦,清醒也在,难以启齿。她藏得深,我怕被笑,否认她。我用她逃避现实,像意淫,以显示自己额外力量——而内心……
那时,灵魂不在,身为空窍,尚待创造,前途未卜。我怀着悲伤的情绪,为我的出身的卑劣。
卷首语:
自井视星,不过数星;自丘上视,见其始出,又见其入。非明益也,势使然也。
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