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亲爱的刘先生 第八篇(第1页)

“嘿,刘先生。

我终于又有勇气打开文档写下这些话了。

我想这大概是我这辈子最后一次和你说这些话了。

已经九月了。刘秋天如果还在的话,应该已经临近预产期了。

可你还是没有兑现你对我的承诺。

还记得吗?我曾经跟你说过,留下要面对留下的后果,打掉,要承担打掉的责任。

然而迄今为止,所有的后果、责任,都是我一个人在承担。

甚至,我要替你去说那些难以启齿的话了。

我想,你大概也早就在等着这一天吧。你巴不得,,我讲出真相,有人替你承担,而你终于可以长舒一口气,哪怕面临一些责骂。

我猜的。但不管是不是,我都要那么做了。

我已经忍耐够久了。又或许,我从一开始就该为自己争取这样的权益,而不是一味为你着想。

我依旧爱你。

说出来你可能不信,连我自己也不敢相信。

让我完成这样艰难的蜕变、面临那样多的痛苦与邪恶,我依然无法忘却你对我的每一分好。

我依旧会在每个夜晚睡不着的时候,想如果你在我身边,也许就能入睡得早一点,心里更踏实一点。

会在半夜爬不起来倒水的时刻,想起从前都是你倒好将水杯递给我。

会想你。想从前你在的时候,我是怎样的状态和心境,想如果是你,我们大概可以聊得很开心,会把生活仅当作一个笑话,而不是背在身上的重压。

甚至有好多次,我睡不着的时候,又克制自己不能给你打电话,只能拿出从前与你的录音来听,听着睡着。说来可笑,我一个学法律的,录音竟然不是为了证据,而是为了联系不上你的时候,听一听你的声音。

从前你生气,发怒告诉我想给你打电话就要打,想说什么就要说,不要想那么多白白让自己难过。可当我真的那么做的时候,彻底卸下防备向你坦露我的一切的时候,你还是如此厌烦。

其实不是性格问题吧。也真的不是钱。我心里也非常无比的清楚,你是何等的不爱我。

和以前不同的是,我终于从心底,认同,接受了这个事实。告诉自己,不该抱任何幻想。邱天已经没了。为了不让我自己在死到你身上,我必须下这个狠心,不再被你的任何情况和自己的幻想所困扰。

我必须离开你,彻彻底底的离开你,哪怕从此以后再也没有任何快乐,再也无法接受任何人,我都不允许自己再在你身上纠缠致死了。

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