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他抬起了头,看着我,“你写的这不是歌,倒像是散文诗,或者是打油诗。”说着,他爽朗的笑了笑。
“老师,我!”突然觉得自己的脸,好红啊。
“老师,我没有学过音乐,甚至连基本的简谱也看不懂,我即将大学毕业,来北京北漂,就是来追寻自己的音乐梦想的。”我将自己的心里话,全部告诉了老师。
老师看了看我,他忽然懂了什么。
拿着我写的歌,我走出了那家公司,心情,却突然不美丽起来。
我想起刚刚老师对我说的话,“想学音乐,没有那么简单,你需要学的,还有很多,能否坚持,还是一个未知结果,这里不需要作词的,如果你想学音乐,那就专门的上一个辅导班吧,还有,多读点书,即便是作词,你需要的还有很多!”
我拿着自己手里写的歌,站在天桥下,真恨不得把手里的词撕碎,然后洒下去。
可是,我没有那么做,因为这本歌词本里,记录了我所有有关青春的记忆和梦想,第一首歌,是2005年,写给我的初恋女友的,然后,接着为她写第二首,第三首,然后写了很多很多,从2005年开始,一直到2015年,我写了十年的歌,所以,才有了这个小本子,这一百多首歌啊。
可是老师刚才的话,似乎否定了我的一切。
那一刻,来北京坚强了很久的我,终于忍不住,在北漂第五天的时候,我站在北京的天桥上,竟然默默的流下了眼泪,那是何等的自卑,何等的委屈,总感觉自己所付出的一切,似乎都是徒劳的。
可是我的手里,还是仅仅的握着我写的歌词。
那天下午,我又去了另外一家唱片公司,音乐制作人,同样给予了我委婉拒绝。
“你喜欢音乐,就尽情的去追寻吧,但是我们这里,暂时不需要你。”他笑了笑,“麻烦你叫一下下一个面试者。”
那天中午,我没有吃午饭,也许是北京的天气太热了,热的令人不想吃饭,也许,当一个人心情坏到极点的时候,情绪低落仿似天昏地暗的时候,即使山珍海味摆到他面前,他也不会吃一口的。
我乘着一号线地铁,像一只死狗一样,倚在地铁车厢的角落里。
走出传媒大学站,我没有回家,我不想再回到那个只有一巴掌大的地下室,面对黑暗和潮湿的空气。
我朝着传媒大学校门口走去。
燥热的北京,燥热的空气,令我感到从未有过的窒息,天色渐渐的暗下来,传媒大学的校园里,却是灯火辉煌,来来往往的大学生,他们无忧无虑,喜逐颜开,我坐在一块石凳上,看着一对对小情侣牵手从我身边走过,相依相拥,出双入对。
我从书包掏出自己在早上花一元钱买的矿泉水,好在,还有一口。
如今想来,那段日子应该是自己最迷茫和无助的时候吧,无助到没人可以倾诉,迷茫到看不清远方和近处的路,不知道自己该何去何从。
在那个燥热的北京夏天,我一个人在北京漂着,孤独着,甚至是绝望着,我会经常在晚上去马路对面的传媒大学里溜达,有时候躺在石凳子上,看星星眨眼,有时候会去学校的自习室看书,去公共教室听课,仿佛我还没有毕业,我的青春,还没有毕业。
后来,我写了一首歌,叫《北京夏天》,歌曲在酷狗音乐,qq音乐,5sing原创音乐网,网易云音乐上,都可以送到,其实,这首歌的创作背景和灵感,就是去年的那个时候,那个我在北京漂着的夏天。
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